マッチングアプリのメッセージのコツ｜元芸人が教える会話を回す4つの勘所

先に結論から言う。マッチングアプリのメッセージのコツは、気の利いた言葉を思いつくことじゃない。会話を回す「型」を持っているか、それだけだ。

俺は元お笑い芸人で、今は結婚式や街コン、企業イベントの司会をやっている。芸歴は10年。初対面の男女を数え切れないほど盛り上げ、スベる瞬間もウケる瞬間も本番で浴びてきた。

その現場で分かったことがある。会話が続かない男は、話がつまらないんじゃない。ボールの回し方を知らないだけだ。

メッセージも舞台と同じ構造でできている。入りでつかみ、話を転がし、次につなげる。この流れさえ体に入れば、返信は自然と伸びていく。

前提として、相手は18歳以上・双方が納得ずくの大人同士。嫌がる素振りがあれば即引く。ここは会話術以前の土台だ。

メッセージが苦手な人がハマる「スベる型」

具体的なコツに入る前に、なぜスベるのかを先に押さえたい。返信が来ない男には、笑いの現場と同じ「客席が冷める型」がある。逆に言えば、この型さえ避ければ大コケはしない。

一番多いのが、質問攻めだ。相手のことを知ろうと、矢継ぎ早に質問を重ねてしまう。本人はいたって真面目。

ところが受け取る側は、就職の面接を受けている気分になる。

これは舞台で言えば、客に一方的にマイクを向け続ける漫才だ。答える側は疲れるだけ。誰も笑わないし、誰も続きを望まない。

次に多いのが、日記報告型。「今日は残業でした」「これから寝ます」と、自分の一日を実況するだけ。相手が返す糸口がどこにも見当たらず、完全な独り相撲だった。

三つ目が、いきなりの距離詰め。マッチした直後に連絡先を聞く、すぐ会おうと急かす、褒め言葉を盛りすぎる。まだ何も分かっていない相手からそれをやられたら、警戒するのが当たり前だろう。

四つ目は、催促。返信が半日来ないだけで「見てくれましたか？」と追いLINEを重ねてしまう。これをやられた側は、何も言わず静かに引いていく。

四つに共通するのは、相手の受け取り方を想像できていない一点だ。芸人が客席の温度を読まずに自分のネタを突っ走ると、必ずスベる。冷えた空気は、勢いでは温まらない。

メッセージも、まったく同じ構造をしている。

メッセージは漫才の「つかみ→広げ→落とし」でできている

では、うまく回る会話とは何か。俺の答えは、漫才の構成そのものだ。

漫才には「つかみ→広げ→落とし」という三段の流れがある。入りで客の心を掴み、話題を膨らませて笑いを重ね、最後をきれいに締める。メッセージのやり取りも、まったく同じ骨組みで動いている。

つかみは、1通目。ここで「お、この人ちょっと違うな」と思わせられるかどうかで、続きの温度が決まる。テンプレ挨拶だけでは、つかめない。

広げは、2通目以降のラリー。相手が話したくなる方向へパスを出し、会話を膨らませていく段階だ。ここが下手だと、話題がぶつ切りになって沈む。

落としは、会う話への接続。盛り上がった空気を、自然に「じゃあ今度」へ運ぶ。焦ってオチを急ぐと客が引くし、逆に締めをサボれば舞台は終わらない。

たとえば、こんな一往復がある。

つかみで相手の一点に反応し、自分をネタにする軽いボケを入れた。相手が笑って、逆に質問を返してくれた。これが「広げ」に入った合図だ。

大事なのは、うまい言葉を探すことじゃない。三段のどこを今やっているのかを見失わないこと。そこさえ分かっていれば、詰まっても立て直せる。

うまい返しの才能なんて要らない。要るのは、今どの段にいるかを把握する地図だけだ。次からは、その地図を4つの勘所に割って渡していく。

勘所①　返信が伸びる「つかみ」の作り方

まずは、つかみ＝1通目だ。ここでやることは、いたってシンプル。「なぜあなたに送ったか」を、相手の一点に触れて伝える。

それだけでいい。

テンプレ挨拶が悪いわけじゃない。ただ、挨拶しかない1通目は、他の男の1通目と見分けがつかない。埋もれた瞬間、返信は来ない。

俺が街コンの司会をした後、参加者の男から「メッセージが続かない」と相談を受けることがよくある。約30人ぶんの話を聞いてきた肌感を、型ごとに並べてみる。厳密に集計したものではないので、あくまで俺が見てきた範囲の手応えにすぎない。

つかみのタイプ	肌感の手応え（相談に来た約30人の範囲）
テンプレ挨拶だけ	返信は来ても続かない。30人中20人前後がここで止まっていた
プロフの一点いじり＋質問	いちばん伸びる。続いた男の多くがこの型だった
褒め言葉だけ	悪くないが他と被る。埋もれて反応が鈍い印象
自分の話から入る日記型	ほぼ返らない。相談の常連パターン

伸びる型は、はっきりしている。相手のプロフから一点を拾い、そこに軽く反応し、答えやすい質問を添える。この「一点いじり＋質問」が、つかみの王道だ。

自分も同じだと軽く開示して、相手が一言で返せる質問で締める。これなら相手は身構えない。

ポイントは、質問を1つに絞ること。つかみで2つも3つも聞くと、さっきの面接型に逆戻りする。つかみは、一点に触れて、一問だけ。

これで十分だ。

1通目の具体的な例文や、年代別の言い回しの調整は、ここでは深追いしない。1通目のつかみに特化した記事（近日公開）にまとめてある。テンプレを笑いに変える具体は、そちらで受け取ってほしい。

勘所②　会話が続く人は「ボールを転がす」

つかみが決まったら、次は広げの段。ここでつまずく男が、いちばん多い。

続かない原因は、たいてい「質問」と「転がす」を混同していることにある。質問は、相手から情報を引き出す行為。転がすは、相手が気持ちよく話せる方向へパスを出す行為だ。

似ているようで、まるで違う。

司会をやっていると、しゃべりたい人ほど自分から話し出さないことがよく分かる。こちらが軽く振って、相手の言葉を受けて、また少しだけ広げる。この繰り返しで場は温まっていく。

ここでやったのは、相手の「カフェ巡り」を否定も深掘りもせず、二択にして転がしただけ。相手はどっちかを選ぶだけで自分を語れる。答えやすさが、そのまま会話の寿命を延ばす。

コツは3つ。相手の言葉をいったん受け止める相槌、自分の情報を一つ添える開示、そして答えやすい振り。この順番で回すと、面接にならない。

逆に、「なぜ好きなんですか」「どうしてですか」の連発は、序盤では避けたい。理由を言語化させる質問は、相手に負荷をかける。仲良くなってからの武器だ。

会話が続かない具体的な場面ごとの対処、転がす質問の型の一覧は、会話が続かない人へ向けた記事（近日公開）で細かく分解してある。沈黙が怖い人は、先にそちらを読んでもいい。

勘所③　既読スルーは「事故」じゃない｜空気を戻すひと言

どれだけ丁寧に回しても、既読スルーは起きる。相手が忙しい、気分が乗らず、単にタイミングが悪かった。理由の大半は、こちらのミスですらない。

ところが多くの男は、これを「事故」だと思い込んで焦る。焦った結果、やってはいけない一手に走ってしまう。

司会の現場でも、客席がふっと静かになる「間」は日常茶飯事だ。そこで焦ってまくし立てる司会は二流で、空気はよけいに固まる。できる司会は、間を悪者にしない。

軽い一言で、場の温度をそっと入れ替える。

メッセージも、まったく同じだった。既読が止まったら、責める気配をゼロにして、トーンを変え、軽いボールをもう一度置き直す。

前の話題を軽く拾い直し、返信の催促は一切していない。「乗れそうなら乗ればいい」という余白を、相手のために残しておく。この一言で、ふっと会話が戻ってくることは珍しくなかった。

大事なのは、間を空けること。既読がついた直後に追いかけると、相手は逃げ場をなくす。半日か一日、こちらも黙って待つ。

その余裕が、いちばん効いた。

それでも戻らなければ、無理に立て直さない。相手にも都合や気分がある。引き際を心得ているのも、大人のやり取りというものだ。

追いかけるほど、人は静かに離れていく。

既読スルーの原因の見極め方や、立て直しの言い回しのバリエーションは、既読スルーの立て直しに絞った記事（近日公開）にまとめてある。今まさに止まっている人は、そこへ直行してくれ。

勘所④　いじり・ボケはどこまでOKか｜「安全ないじり」の線引き

会話が温まってくると、いじりで一気に距離を縮めたくなる。ここが、話芸でいちばん危ない場所だった。笑いは距離を縮める最強の武器。

だが一歩間違えれば、一発で嫌われる諸刃の剣でもある。

まず、外してはいけない線を引いておく。相手の容姿・体型・仕事・学歴を下げるいじりは、笑いじゃない。ただの攻撃だ。

舞台でも、客を傷つけて取る笑いは三流のやることだと教わってきた。

これは論外。相手を下げて自分が上に立つ構図は、心地よさの真逆にある。言われた側は、笑いながら心を閉じていく。

安全ないじりは、この逆をいく。矢印を、相手の下へ向けない。ネタにするのは自分か、広げるのは相手の「好き」。

この二択だけでいい。

自分をボケの的にすれば、相手は安心して笑える。上下ができないからだ。笑いの矢印を自分に向けるやり方が、いちばん事故が少なかった。

街コンでウケていた男も、たいてい自分をいじって場を和ませていた。

下ネタも考え方は同じで、相手の温度を無視して押し込むのは論外。距離が縮まる前に出せば、面白いどころか、ただ気味悪がられて終わる。順番を守れば武器、間違えれば凶器。

それが笑いというものだ。

いじりの具体的な言い回しや、下ネタを解禁していい合図の読み方は、いじりの線引きに特化した記事（近日公開）で細かく扱った。ここを踏み外すと積み上げが全部台無しになる。慎重にいきたい人は、先に目を通しておくといい。

頻度とタイミングの目安｜「間」を外さないために

技術の話が続いたので、最後に「間」の目安を置いておく。会話の中身がどれだけ良くても、テンポがずれると温度は静かに下がっていく。舞台と同じで、間を制する者が場を制する。

まず、返信のペース。基本は相手に合わせるのが正解だ。相手が1日1通なら、こちらも1日1通で歩調をそろえる。

速すぎればプレッシャーになり、遅すぎれば無関心と読まれてしまう。

具体的な間の取り方を、いくつか挙げておく。

• 返信の時間帯は、相手が動いていそうな時間にそっとそろえる
• 長文には長文で、短文には短文で。文量は鏡のように合わせたい
• デートに誘うのは、共通の話題が2つ3つ出て、空気が温まってから
• 1ヶ月やり取りして会う話が一度も出ないなら、温度が上がりきっていない合図

これらの数字は、競合の解説記事でもおおむね一致している共通の目安だった。裏を返せば、この幅を大きく外さなければ、テンポで事故ることは少ない。

とはいえ、これはあくまで平均の話でしかない。司会をしていて毎回痛感するのは、良いテンポに「正解の秒数」なんて存在しないという事実だ。相手が前のめりなら多少速くても心地いいし、慎重な人なら、たっぷり間を空けたほうが安心する。

だから最後は、時計ではなく相手の反応で間を計る。返信の速さ、文の長さ、絵文字の数。そこに相手のテンポが全部出ている。

それを読むのが、いちばん外さないやり方だった。

まとめ　4つの勘所の地図｜次にどの子記事へ

長くなったので、4つの勘所を漫才の構成に並べ直しておく。ここが、この記事の地図だ。

メッセージがうまく回って、いよいよ会う話になったら、次は舞台が変わる。文字の会話と、目の前の会話は別物だ。初対面で沈黙が怖い人は、初デートの会話の全体像（近日公開）へ進んでほしい。

そして、そもそもの土台。会話で勝負するなら、年齢確認や本人確認、通報の仕組みがきちんと整った安全なアプリを選ぶこと。土俵が荒れていると、どんな話芸も通じない。

最後に、俺が現場で一番実感していることを一つ。街コンで一番モテていたのは、顔でも肩書きでもなく、一緒にいて疲れない男だった。

うまい言葉より、相手が笑って、また話したいと思える空気。それを作る型が、この4つの勘所に全部入っている。まずは1通目から、軽く一点に触れてみてくれ。